- les 12 CDs

Les réquisitoires

Les chroniques de la haine ordinaire

Les spectacles

Je n’ai rien contre les rouquins. Encore que je préfère les rouquins bretons qui puent la moule, aux rouquins juifs allemands qui puent la bière. D’ailleurs comme disait Himmler, "qu’on puisse être à la fois juif et allemand, ça me dépasse". C’est vrai, faut choisir son camp.

Ras-le-bol les Coggio, ras-le-bol les Robert Hossein et autres ravaleurs besogneux du talent des autres. Y en a marre des discours culs-pincés des soi-disant détenteurs de la culture qui se vautrent sans vergogne sur les cadavres de Molière, de Marivaux, d’Hugo, de Zola ou de Maupassant dont ils sucent le sang séché jusqu’à nous faire vomir, après quoi, pédants et pontifiants comme de vieux marquis trop poudrés ils courent pérorer dans les gazettes expliquant leur vampirisme en s’offusquant hypocritement de ce qu’ils appellent le désert culturel de cette génération, merde quoi !

Personnellement je connais un matador ascendant taureau, il a un cancer. Ça fait marrer les vaches. Chacun son tour.

Ah Régine, si vous n’étiez si lointaine et déjà prise par les mains velues de je ne sais quel anthropoïde, si moi-même, de mon côté, je n’étais pas l’homme d’une seule femme, comme j’aimerais vous montrer de vive main… de vive voix, avec quelle fougue la raideur de la justice est capable d’ébranler les fondements de cette morale de rouille rabattue! Qu’en termes élégants ces choses-là sont bites!

« Plus c’est pauvre plus c’est con » disait Karl Marx…
Karl Marx qui avait oublié d’être con lui-même, sinon il n’aurait pas écrit « Mein Kampf »… ou « Le Capital ». (…) Pourtant Dieu me tripote, n’est-ce point un devoir sacré que de lire Marx et Engels et Lénine ? Allez-vous rester anticommunistes primaires toute votre vie alors qu’il suffit de lire Marx pour devenir aussitôt anticommuniste secondaire ?

La voilà, la vieille technique des hebdos accroche-cons, lèche-malades et branle-minus. On vous titre sur huit colonnes, en lettres grasses et graisseuses, quelque chose de bien cradingue, qui vous accroche la bête au plus bas de son cortex ou de son caleçon, on lui développe l’affaire sur cinquante lignes, avec force détails salaces ou crapuleux et on lui dit : Lecteur chéri, regarde, on voit les poils, renifle, ça pue la merde, et, à la fin, on s’indigne, avec élégance et bon goût, s’il vous plaît.

J’aime beaucoup l’humanité.
Je ne parle pas du bulletin de l’Amicale de la lutte finale et des casquettes Ricard réunies.
Je veux dire le genre humain.
Avec ses faiblesses, sa force, son inépuisable volonté de dépasser les dieux, ses craintes obscures des Ténèbres, sa peur païenne de la mort, sa tranquille résignation devant le péage de l’autoroute A6 dimanche dernier à 18 heures.

J’en ai vu, dans le show-bizz, ramper de si peu dignes et si peu respectables qu’ils laissaient dans leur sillage des rires de complaisance aussi visqueux que les mucosités brillantes qu’on impute aux limaces.

Bientôt j’accosterai sur les rives mortelles du troisième âge, celui où tout bascule, où l’on s’éveille un triste matin sur les genoux, avec les mains froides et le gris aux tempes. La veille encore, tout allait bien pour toi, mon frère : tant qu’il a les artères plus molles que le sexe, l’étalon piaffe. Et puis, plaf, tu sais ce que c’est : quand l’un de ses membres ne lui permet plus de cavaler, on abat le vieux cheval…

Seule quelque trépanation bâclée à la tronçonneuse malpropre, ou l’intrusion inopinée d’un anthropopithèque et d’une truie gonflable dans leur arbre généalogique peuvent expliquer les mystérieux mobiles qui poussent parfois des êtres humains extérieurement normaux à tenter de vendre des poudres à laver en montrant la femme comme une soeur inférieure de la guenon.

La Provence me les gonfle autant que la Bretagne profonde. La bonhomie sucrée de tous ces gros santons mous qui puent l’anis, et qui génocident les coccinelles à coup de boules de pétanque dans la gueule, eh bien moi, ça m’escagasse autant le neurone à folklore que les désespérances crépusculaires de la Paimpolaise qui guette le retour improbable de son massacreur de harengs, la coiffe en bataille et la larme au groin, au pied des bittes de fer fouettées par les embruns.

J’ai envie de tuer quelqu’un.
C’est assez urgent.
Ça aussi, j’aurais peut-être dû en parler à mon psy.
Mais finalement j’ai préféré me confier à mon armurier.
Vous allez me dire : « Et le respect de la personne humaine ? »
Mais où avez-vous vu qu’elle était respectable la personne humaine ?…

CD 1 – Les Réquisitoires

En 1980, Desproges se trouve un petit boulot de procureur sur France inter, au Tribunal des Flagrants Délires. Chaque jour, il revêt sa robe austère de la justice – c’est de la radio en costumes – et c’est parti : "Public chéri mon amour, bonjour ma hargne, salut ma colère et mon courroux coucou", etc.
Sur le banc des accusés défilent les vedettes du moment, venues là dans le seul but d’en prendre plein la poire – ce qui sidère Desproges. Malgré tout, il a toujours peur d’aller trop loin et de blesser quelqu’un. S’il couve une petite sympathie pour l’accusé (ou une gueule de bois), il digresse sur n’importe quoi. il est le roi de la digression. Si l’accusé l’agace un brin, il le réduit en purée. et là, on sent que le plaisir d’aller trop loin l’emporte nettement sur la compassion. A notre plus grande joie.

Marie-Ange Guillaume

CD 2 – Les chroniques de la haine ordinaire

Mon but est de pousser à 18h55 une longue plainte désenchantée jusqu’à 19 heures. Afin de massacrer à la hache les idées reçues: le ton choisi sera celui de la perfidie forestière, car seule la langue fourchue d’un homme des bois pourra venir à bout de la langue de bois des Français de souche. Christine Ockrent a choisi RTL, Adjani a choisi Woolite, je choisis France Inter…

Pierre Desproges interrogé par Télérama en 1986

CD 3 Pierre Desproges en scène – théâtre Fontaine 1984/ théâtre Grévin 1986

Dans son enfance, Pierre Desproges a volé un pot de confiture. Depuis il essaie de se faire pardonner. C’était un accident, car Desproges a bon fond. Mais cette histoire l’a beaucoup marqué. On l’a tellement grondé qu’il s’est révolté contre tant d’injustice. Les adultes sont vraiment des salauds, a pensé le petit Pierre. Mais d’un autre côté, ça n’est pas bien de volé la confiture, je suis un salaud, s’est dit le petit Desproges. La-dessus, il est devenu grand. Mais il n’a pas résolu le terrible problème que lui a posé un jour son coupable délit. Desproges est terriblement moral et il déteste la morale. S’il se donne en spectacle, c’est pour essayer de se sortir de ce dilemme paradoxal: la confiture, c’est bon, la liberté de la voler, c’est encore meilleur, la voler, c’est mal.

Philippe Tesson – Le Quotidien de Paris 10 Octobre 1986